Lo recomendable es continuar con la siguiente hoja, claro está en blanco; pero te escribí tan fuerte que marcaste las demás hojas.
Envidio la persona que te puede ver todos los días. Él tiene la fortuna de perderse en tus ojos; en tu mirada.
Pero lo estimo demasiado, pues te está haciendo feliz y eso basta. No quisiera que te haga daño o te lastime, te deseo lo mejor que pueda pasar en está vida.
Fue un placer coincidir en está vida.
"No puedo poner mi corazón en tus manos, pero si puedo poner tus manos sobre él para que sientas cuanto late por ti…"
Aún no entiendo cómo puede ser posible, cómo logra ignorar a
alguien con la cuál compartió muchos momentos en su vida.
No me explicó cómo puede ser tan fácil hacerlo, si lo
olvidó, me sería imposible aceptarlo posible. Pero si lo ha hecho, le pido el
favor me enseñe. No sabe cuánto espero eso, no sabe mis ansias en lograrlo.
Solo eso necesito hacer para dejar de torturarme tanto a mí
mismo.
No creo que sea tan fácil, y si así lo fue, explica lo
demasiado que fue de importante aquella persona en su vida, es decir; nada. No
lo fue.
Es la peor sensación que se pueda sentir después de ser la
persona que considerabas lo mejor, tu prioridad. Una sensación escalofriante
que retumba en mi cabeza por mucho rato.
Mi tortura es ella. Escuchar su voz por doquier, ver su
rostro en cada esquina, imaginarla al cerrar los ojos, soñar con ella. Escuchar
aquellas canciones que me marcaron de por vida, que al escucharlas se reproduce
una película en mi mente en la más alta definición... una película que solo es
de recuerdos, los mejores recuerdos, los momentos vividos, las metas que habían
sido propuestas; todo.
Odio mi memoria. Solo tiene pequeños fragmentos de lo que en
realidad tengo que hacer, de lo que tengo que aprender, de lo que necesito.
Pues la mayoría del tiempo se la pasa recreando momentos y reencuentros ficticios,
que sé que nunca sucederán. Memoria arrogante, insípida, inherente, orgullosa.
Lo peor de todo es que yo mismo continúo el hilo a mi mente,
porque por ella yo pude y daría mi vida por salvarla de cualquier cosa, aún así
ella no lo sepa, piense que no sería capaz.
La mejor parte de mí es por ella, soy feliz porque coincidí
en esta vida con ella, hable con ella, viví por ella, deje demasiadas cosas por
ella, cambie demasiadas por ella. Pero aún así no fue suficiente para que me
amara como pensé que lo hacía, como quise que lo hiciera, no tanto como yo a
ella.
Muchas palabras tengo por escribir, escribiré de por vida,
espero pronto cambiar de tema.
E imaginar que dediqué dos fin de año a esa persona.
Ya no está conmigo, comparte con otro.
No compartió ninguno conmigo.
Que problema es enamorase ciegamente, pues no te imaginas el daño que te vas haciendo a tu mismo. Ya que al olvidar todo y dejar como prioridad tu relación, provocará tristeza y vació al finalizar.
Nadie dijo que no iba a suceder, solo Dios sabe como hace las cosas.
"No esperes mucho, no te ilusiones mucho, no te aferres mucho, porque ese mucho, duele mucho".
Sí, creo que es un poco de desprecio, pero no de forma de insulto, si no de dolor, por así decirlo.
La verdad no me imaginé ni por un instante que ella fuese así, que después de haber acabado con un "cuento de hadas", se comportará así.
No sé cómo rayos se comportará en estos momentos. Pero conmigo... ni que de hablar. Se ha dado cuenta de que últimamente me he vuelto un poco intenso, pues he dedicado horas, noches y madrugadas a escribirle; a recordarle.
Pero sé que no debo hacerlo, pues ya me di cuenta de que en realidad ya no soy nada, ya no soy nadie; para ella.
Aún sigo teniendo pequeños trances, pequeños momentos en los que imagino que por sorpresa al abrir la puerta de mi casa sea ella.
Lo sé, es algo tonto, pero solo me estremecería, sentiría escalofríos al imaginarme esos momentos.
Me rendiría a sus pies, es algo que imagino todos los días, al escuchar alguien a la puerta.
Al escuchar el sonido del teléfono e imaginar su voz del otro lado de la línea.
Es que no me cabe en la cabeza, como cambia el mundo. Cuando el mundo cambia a golpes.
Es frustrante recordar pequeñas promesas, pequeños momentos en los que dices cosas a esa persona que nunca harás o que cambiarás por algún motivo. Pero al ver la realidad, al vivir la realidad te das cuenta de que esas promesas solo fueron palabras que con el tiempo desaparecieron, que se olvidaron. Que el viento se llevó.
Pero qué más podemos hacer. Creo que lo único es aceptar las cosas tal cual son, cosas que no te atreves a aceptar por más duro y crudo que sea. Es difícil aceptar una realidad que no quieres vivir ya que en palabras prometisteis no hacerlo.
Dichas promesas solo prevalecerán en una sola persona. Solo en la que realmente tomo todo enserio y la que dio más de lo que podía, más de lo que necesario.
No hay vuelta atrás. El tiempo es el único que trata de remediar dichos fallos, pequeños cálculos que no tomaste en cuenta, pequeños detalles que no imaginaste pudiesen suceder.
Esos detalles te pueden hacer decaer en los mejores momentos.
Sé que ésta no será la última, pues mis palabras por ella son infinitas.
Pero ojalá que pronto pueda cambiar de opinión, y una vez más, pueda volver a levantar mi cabeza y dejar todo el pasado que me pesa tanto, dejarlo de una vez en solo bellos recuerdos. Y que no se entrometan tanto en mi presente; en mi futuro.
"¿La quieres?
-Sí.
-¿Y porqué no estás con ella?
-Porque ella ya no me quiere.
-¿Qué esperas para enamorarla?
-Ya lo intenté muchas veces y fallé.
-¿Y te rindes tan rápido?
-Yo no, pero mi corazón sí.
¿Y por qué no la buscas?
-Ella ya tiene un nuevo amor.
¿Y no harás nada?
-Ella ya es feliz.
¿Y tú qué?
-Yo lo soy; si ella lo es."
Por cierto, algo que nunca dije y me muero de remordimiento por no haberlo dicho nunca: "¿Qué haría sin ti?".
Bueno, creo que no sé la respuesta, pero trabajar para saberla, duele y mucho.
¿Pero qué pasa?, ni siquiera yo mismo me puedo responder, creo que desde que le envié el enlace de mi blog, no he dejado de pensar, ¿será qué lo leyó?, ¿qué habrá dicho?; ¿será qué no le importo ni siquiera 5 minutos para leerme?, ¿merezco ser ignorado por ella?
No sé cuál es la razón de mis desvelos, pero lo único en lo que pienso es en ella, en viejos recuerdos.
Cómo la ha pasado con la nueva persona que está compartiendo en su vida ahora.
Desearía que sea mucho más feliz de lo que yo la pude hacer, de seguro así es.
¿Pensará en mí?, así sea en los malos momentos. Que angustiado estoy, no sé qué hacer, cada vez que encuentro la respuesta, que por fin evado el tema en mi cabeza, por error vuelvo a ella, a imaginármela. ¡Ah...!, mi Dios, necesito ayuda, alguien que me escuche.
Ha vuelvo el tiempo en el que eché a perder todo lo que tenía de vida; a ella. Odio el fin de año, pues en esa época la ignoré, maldita sea, ¿por qué lo hice?, cuál será el plan de mi vida, lo que sea, pero me está torturando en estos momentos.
Odio el principio de año, pues estuve esperándole en casa, todo el mes; pero ella... estuvo de fiesta, estuvo celebrando. Que tonto he sido, espere a alguien que nunca quiso estar conmigo, enviando mensajes de amor, de perdón y uno que otro de despecho, de rabia.
¿Cuál es el motivo para qué me haya pasado todo esto?, no me cabe en la cabeza la idea de que ella me abandonó.
Recuerdo un día en su casa, una llamada pérdida que le hicieron; se puso roja, no sabía ella que hacer, su palpitar se puso muy rápido, mientras que a mí me entró ese maldito celo, le quité el celular a la fuerza, porque ella no me lo quería dejar ver, no quería creer que estuviese accediendo a conocer otra persona, un hecho irrefutable para mí, no creo que yo debía saber eso, no quería sufrir de esa forma. Abandoné su casa minutos después, lloré todo el camino a casa, eran las 12 de la mañana, llegué a mi casa cerca de la 1 de la madrugada. Nunca había llorado de tal forma, sabía que desde ése día la había perdido, no quería aceptarlo, pero eso pasó.
Yo mismo me encargué de hacerlo así; no fue la mejor forma de resolver ese problema, solo dejé crecer como una bola de nieve que caía de una montaña, cada vez más grande, muy grande. Recibí el golpe de esa bola, ya era inmensa, me dolió en el alma.
Quise volverla a enamorar, pero; era demasiado tarde.
Intenté acompañarla en su camino al trabajo, la encontré en la vía hacia el destino, pero ese día, ¡ése día!...
Me paré frente a ella, paso por mi lado, sentí un puñal en todo mi corazón, un puñal que me dejó frío, me cortó la respiración; me ignoró por completo.
La alcancé unos metros más adelante, le tomé su mano, pero ella me soltó; yo como perro abandonado, la seguí. Ella iba acompañada por una familiar, ella se dio vuelta atrás, me vio, se dio cuenta del dolor que sentía en esos momentos, pero ella no le dijo nada, siguieron su camino.
La seguí de igual forma, hasta que no pude más. Quedé paralizado, cruzó completamente la vía principal, solté lágrimas en esos momentos.
Ni siquiera volteó a mirar si seguía ahí tras ella, no lo hizo.
Su acompañante sí detalló que quedé al otro lado de la vía, pude ver que le decía algo sobre mí, pero supongo no fue nada, aun así, no miró atrás.
Tenía que llegar a mi trabajo, pero la tristeza era tan inmensa, que se derramó, me quebró por completo mi orgullo, mi vida, todo...
Entre a su casa, pues ahí guardaba mi bici al ir al trabajo, aún tenía unos minutos, le dije a su abuela que me regalara una hoja, se dio cuenta que estaba llorando, pero ya sabía por qué era, eso era obvio.
Empecé a relatar una carta, recordando desde el inicio de nuestra relación, pero desde esas primeras líneas la hoja ya estaba empapada de mis lágrimas.
Decidí mejor no escribirle.
Ése día, es exactamente hace un año, bueno 18/12/2012. Odiaré ese día igual que a otros por el resto de mi vida.
No podía creer lo que me estaba sucediendo, traté de hacer parecer todo como un sueño, no quería aceptar que lo que me había sucedido minutos antes fuese realidad.
Al entrar a mi trabajo me llegó un mensaje, era de ella. (No podía entender, me había ignorado en el camino, no quiso verme, ahora, ¿cuál sería la razón para que me enviase un mensaje?).
Lo leí inmediatamente, pero en el solo se disculpaba por lo sucedido, me dedicó una canción, "Tocado fondo de Kalimba".
La busqué lo más rápido posible, pero al escuchar la letra, volví a llorar, que triste realidad, no quería escucharla más, pero por ser parte de ella lo tenía que hacer.
No tenía ánimo alguno de trabajar, estuve congelado en mis horas de trabajo, no hice nada, solo pensaba en todo lo ocurrido.
Le envíe un mensaje a su madre explicándole lo que había sucedido, solo quería que supiese que el problema se había vuelvo un cáncer, posiblemente con una cura muy larga, tenía las esperanzas de que nos salváramos.
Al culminar mi jornada salí lo más rápido posible a recoger mi bici, antes de que ella llegase a su casa.
Volví a llorar todo el camino, no sabía qué hacer, solo escuchaba el tráfico de los carros, por lo menos traté de no pensar en ella camino a casa.
Al siguiente día pedí a mi jefe mi renuncia, no quería volver a verla más, pues trabajaba a pocas casas de la suya. Mi jefe me preguntó porque lo hacía, no pude responder, contuve mis lágrimas.
Les dije adiós.
Desde ése día, odio estar cerca a su casa, solo me trae ese recuerdo, ése día lleno de dolor, lágrimas y decepción.
Hace un par de meses tuve que ir a un evento de mi Universidad, pero el bus pasó exactamente por su casa, no quise voltear a ver su casa, pero no pude, así que vi.
Estaba ella fuera de casa... con un muchacho, ellos reían; yo decaí en segundos, volví a llorar.
Desde ése instante sé que esa persona con la que estaba es quien comparte su vida ahora. Lo felicito desde mi interior, se ha ganado la mujer más bella del mundo, la mujer más femenina, se llevó todo lo que yo tuve, incluyendo mi pedazo de vida que le regalé.
Quisiera no volver a dormir, la noche es la única que me entiende, el silencio es la mejor compañía, pero tengo que hacerlo, los seres humanos podemos pasar días sin comer, pero con diez días sin dormir son fatales, te ganas automáticamente una muerte lenta.
Debes saber que aún por ella, así esté con quien esté, daría mi vida por salvarla de lo que fuese, no importa qué, lo haría sin dudarlo un solo segundo.
Éste año se repetirá la misma historia, el peor final de año, y el desastroso y solitario inicio de nuevo año.
Que triste; pero así soy yo, así soy por ella.
Ojalá ella disfrute su vida al máximo sin presiones ni cadenas, como desgraciadamente vivió conmigo.
"¿Existe la vida después de la muerte?, de eso están seguros lo que han vuelto a encontrar el Amor".
Los mejores momentos siempre son los que se disfrutan con
una persona, esa persona que se ama o se quiere demasiado, con la que aprendes
que es la felicidad; con la que aprendes qué es vivir.
Son momentos que nunca se podrán olvidar ni pasar por alto,
cuando se pasa por un lugar o viene un pensamiento a nuestra mente, son los
recuerdos, aquellos viajes en el tiempo hacia el pasado, viajes que pueden ser
muy cortos o a su vez muy largos, en los que recreas de nuevo ese momento que
has vivido, esos instantes pequeños de inmensa felicidad con esa persona que
amas.
Cada día, cada hora, cada minuto, según sean los constantes
viajes en el tiempo, son los momentos que devuelven a nuestro rostro una sonrisa,
una sonrisa que sale de nuestra alma, quizás una lágrima por tanta dicha que
has recordado, sin duda alguna te vendrá un estado de ánimo que llega a ser
demasiado feliz, como puede llegar a ser muy triste, eso depende de lo que
recreas en tu pequeño viaje en el tiempo.
Creo que soy un viajante en el tiempo, pues vivo más de mi
pasado, que lo que puede yo estar haciendo para mi futuro, con un ánimo que
sobre-pasa la felicidad hasta que hace derramar pequeñas lágrimas.
Puede ser una cadena a la que se llegue a estar amarrado,
esos constantes recuerdos que son inevitables de vivirlos, que más se puede
hacer. Solo me resigno a estar imaginándome y recordando esos hermosos momentos
vividos.
Si ella supiera que aún vivo por ella, que todo lo que hago
es pensando en ella, que mejoro cada vez más solo porque pienso en ella. Ella
es el motor de mi vida, tengo su rostro tatuado en mis ojos, en cada esquina la
veo, en cada lugar está cerca de mí, su voz está grabada en mis oídos, cada vez
que me hablan escucho su melodiosa voz, cada vez que escucho una risa o
carcajada en la calle, la imagino a ella.
Cuanta rabia me da sentir eso, pues ya no está a mi lado, ya
no soy parte de ella, he muerto en vida. Pero mi cuerpo aún sigue vagabundo
entre todos esos recuerdos, solo me basta con decirle todo lo que realmente ha
sido ella para mí, un simple 'te amo' no llega ni siquiera a una millonésima
parte de lo que realmente siento.
Pero no miento, la verdad todos mis días son de tristeza,
ella ya no está a mi lado.
Mis palabras, mis sentimientos, comenzaron contigo, aún
cuando pase a una mejor vida, te seguiré recordando, te seguiré escribiendo.
"Perdona mi estúpida adicción a escribirte sin que me
leas. Solo quería decirte que a mí también... me llueve tu ausencia".
Desde el inicio de la informática, se ha tratado de que todo, absolutamente toda la información sea de libre acceso a todos los lectores, investigadores, docentes, etcétera.
Creo que algo muy chévere en la informática es enseñar, es sentir esa satisfacción de que le estás pasando mucho estudio y dedicación a los demás, y más satisfactorio es escuchar, "Gracias", solo eso, es algo que sin duda a muchos con buenos modales les encanta decir y escuchar.
No importa enseñar que, o corregir, o explicar, en realidad no importa, solo saber que estas ayudando a una o varias personas a entender algo nuevo para ellos, como lo fue para nosotros mismos en un principio.
Esas mismas ganas de enseñar son las mismas que nos incentivan a aprender e investigar; esas ganas de querer saber cada día un poco más, esas ansias de estar cada vez más completo, de ignorar un poco menos. Ése es el propósito de muchas tarde de lectura de práctica de muchas cosas más; enseñar.
Ahora entiendo aquel profesor que me enseño creo que mis bases fundamentales para la informática, desde Sistemas Operativos, programación, bases de datos, y un poco de la vida laboral como informático.
La docencia, un arte, la más grande forma de compartir la información a quienes quieren aprender, los que la desean practicar.
De una forma u otra se sabe que ser docente o profesor de algún área en específico es un trabajo duro, estar al tanto de muchos aprendices, estar pendiente de aquel curso, del otro, de exámenes, en fin.
Muchas gracias a aquellas personas que se toman el tiempo para enseñar, para comprender a los demás y tratar de que entiendan lo mejor posible dicho tema o área en particular, gracias a esas personas gustan compartir información y lo más valioso su tiempo.
A propósito, cada día aprendes algo nuevo, no pierdas más tiempo lucha por lo que deseas practicar en tu vida, ama lo que haces y nunca tendrás que trabajar.
De nuevo gracias a los que comparten su tiempo y por su paciencia.
"Todo hombre que conozco es superior a mí en algún sentido. En ese sentido aprendo de él".
Lo que cualquier informático se pregunta es, ¿Cómo podría robar dinero de un banco desde mi computadora?
Bueno realmente la respuesta es muy técnica, incluyendo los meses que te puedes demorar recolectando la información necesaria, para llevar a cabo tu gran golpe.
Puede que no todos entendamos la simplicidad con lo que puede llegar a ser dicho ataque informático, bueno, teóricamente es fácil, pero alguien que piense en todos los contratiempos, lo hará reaccionar, inclusive puede desarrollar un mejor plan de ataque, perfeccionando cada vez más dicha estrategia.
Bueno eso en mi mente pasa casi a diario, hacer algo por el estilo; pero me cohíbe el perfeccionismo, hacer todo lo planeado y en caso de algún problema resolverlo en cuestión de minutos,
Ya varios de mis compañeros se han animado a seguir aprendiendo a programar con ese fin, creo que sería fantástico lograrlo, pasaríamos a la historia.
La película basada en Kevin Mitnick "Takedown", en español "Asalto final", es la que me daño mi mente, ese cortometraje sobre su vida como Hacker ha sido para mi mi sueño, mi anhelo, poder convertirme en esa persona que puede lograr pasar por todos esos retos, cada vez sigue uno problema más grande, y así sucesivamente, pero eso lo pienso hacer, sé que necesito años de experiencia, y demasiados conocimientos para llevar a cabo esa meta que me he propuesto.
Algo que me impulsa más en hacerlo, es la mala seguridad que existe en el mundo actual, y más aún en mi ciudad, me causa mucha gracia cada vez que ingreso a un lugar que está vigilado con cámaras, computadoras, entre otros dispositivos electrónicos.
Es como sentir la adrenalina de sacar tu computadora acceder a la red y empezar a jugar con todo lo que esté dentro de la misma.
Algún día no muy lejano llevaré a cabo mi objetivo.
Desgraciadamente llegamos a un método de calificación muy competitivo, donde siempre estará en un primer puesto aquella persona que tenga mejor puntaje o calificación que otro.
Pero eso nunca significará cuántas cosas sabe, ni mucho menos como se desempeñará en la vida cotidiana o vida profesional.
Eso es lo que me sucedió en mis estudios de secundaria, tuve las peores calificaciones, pero no significó que yo haya sido un mal estudiante; bueno puede que sí, que gracioso.
Al cursar por segunda vez en una Universidad, vuelvo a tener los mismos problemas; las calificaciones.
Malditos ceros y unos, aunque aún así me encanta trabajar con binarios en todo lo que hago, sin embargo esas notas no dicen lo "inteligente" o pueden cualificar mis habilidades.
Nuevamente tengo que preocuparme por dichas calificaciones que para mi (solo para mi, si estás de acuerdo conmigo eres más "inteligente" que yo). , esas calificaciones que solo hacen levantar el ego de los "aplicados" y en ocasiones los mismos profesores.
Típico el profesor que piensa: "Yo soy el mero mero, nadie sabe ni puede más que yo".
Tristeza debería darles a esas personas, claramente son los que hacen su trabajo por dinero, no por amar lo que hacen.
Siempre seré un genio en mi cuarto, dónde no hay nadie más presente. Excepto mi Dios.
Sin duda alguna un gran problema es, enamorarse perdidamente de una persona, un problema del cual si no logramos cambiar de rutina, llegará a ser una prisión; una cadena perpetua.
Eso me ha sucedido.
Nací en medio de la modernidad, de la era tecnológica, de la época de la televisión, de los medios de comunicación mentirosos. En la época donde cambiaron las costumbres de nuestros antepasados, obviamente es el transcurso de la vida, pero sin duda alguna los años de nuestros abuelos y padres fue la mejor, comparada a la nuestra, o yo lo veo de esa manera.
Esos tiempos en los que no habían demasiadas preocupaciones, donde tú hacías lo que querías sin miedo al rechazo, donde tu eras "libre" de alguna forma en la sociedad, donde poco se sabía de lo malo que hacíamos inconscientemente.
La música tenía solo dos sentidos, el amor, y Dios, muchas de las mismas al amor a Dios, a la naturaleza, a lo que nos rodeaba.
Donde las personas se entregaban a una persona de la mejor manera, se aferraban a una persona con la cual trataban de compartir lo que les quedaba de vida, superando problemas y disfrutando de los mejores momentos.
Sin dudarlo hubiese querido nacer en esos años.
Pero el mundo avanzó, pronto llegó la tecnología, esos dispositivos eléctricos/electrónicos, las computadoras, las consolas de vídeo juegos, entre otras.
Con los inventos venía la televisión, esa caja que detesto.
Como se ha descrito anteriormente, soy un adicto a la informática, a las computadoras, a la información. Así que podrás encontrar desde la historia de la informática, hasta las últimas noticias que la abarquen. Espero sea de su agrado, si hay inconformidad con algo, por favor comuníquelo.
Total Visitas
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